Un maux, des mots.

Un maux, des mots.
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J'ai peur d'en parler, peur de me tromper, d'aller trop vite. D'espèrer pour mieux retomber. Encore une fois.

La nourriture m'effraye moins, ces temps ci. Hier, j'ai même oublié de contrôler deux dates de péremption. Et j'ai renoncé à en chercher une troisième, parce qu'elle n'était pas sur l'avant de la boîte. Ca doit paraître très bête à la plupart d'entre vous, mais pour moi, c'est énorme.

Cette phobie des aliments périmés me gâche la vie depuis un peu plus d'un an. Je ne me sentais à l'aise (et encore) face à la nourriture uniquement chez moi. Et encore..

Mais voilà une semaine que ça va mieux.
Au moins un petit peu.
J'espère un miracle. Que ça va continuer à s'atténuer, puis s'en aller. Comme c'est venu. Insinueusement. Et qu'un matin, je me réveillerai sans tout surveiller.

Il fait beau.
Le matin, depuis quelques jours, je me lève d'un bond.
Et je file me promener, au soleil.
Même si je frissonne un peu, j'enlève mon manteau sous le soleil.

Comme une envie de printemps, de légereté, de soleil qui chauffe la nuque, de fous rires.
Comme une envie d'avant. Ou pas, finalement. Maintenant n'est pas si mal.
Trois ans samedi dernier. <3
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# Posté le lundi 11 février 2008 07:44
Modifié le jeudi 14 février 2008 10:14

Je ne sais pas faire confiance.

Je ne sais pas faire confiance.
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Je me suis promis d'apprendre à baisser ma garde. Ou plutôt, de réapprendre.
L'amitié, la confiance. Je ne sais plus. J'ai mes repères. Mes repaires. Et les autres, à côté.


Il y à quelques années, je suis tombée malade.
Oh rien de si terrible, juste quelque chose qui m'a volé six mois de vie.
Une mononucléose, rien de bien méchant. Je n'étais juste plus bonne à rien.
J'ai passé un temps considérable toute seule. Mes journées seulement égayées par quelques rares personnes. Trois ans après ce sont celles là qui font encore partie de ma vie. Les autres, ils sont morts. Je les ai sortis de ma vie un par un. Quand il ne m'y ont pas forcée.

Mon meilleur ami venait m'apporter des éclairs, en cachette. Sa mère ne voulait pas qu'il vienne me voir, la faute aux microbes. Et sûrement un prétexte pour tenter de nous éloigner. Raté. Il venait, quand même. Ca m'aidait, vraiment. Il m'épuisait, juste à me parler, mais ça me faisait du bien, aussi.
Puis, mon amoureux, évidemment. Il était là, plusieurs fois par semaine. On aura tenu trois jours sans s'embrasser, pour ne pas le rendre malade. Trois jours, pas plus.
Et ma *elle, elle a mis un peu plus de temps à venir. Un malentendu, mais après, elle ne m'a plus lâchée.
Heureusement, j'avais aussi des contacts avec ma meilleure amie. Un peu moins, mais.. Ca ne changeait rien. Elle était là quand même.

Ils m'ont aidée à tenir, pendant que dans mon dos, les faux amis se révelaient.

Maintenant, ça me ferait presque sourire.
Je n'ai perdu que des riens, des gens qui ne valaient pas la peine. Mais sur le coup, ça m'a décue à un point que je n'aurais jamais imaginé. Ca a cassé quelque chose en moi.

J'ai perdu la confiance. Je ne sais plus faire confiance, spontanément.
Quelqu'un de gentil ne l'est jamais sans raison. Il me veut sûrement quelque chose.
Si c'est une fille, je me méfie des mots. Elle risquerait de transformer un rien en tornade. Si c'est un homme, je me demande s'il s'intêresse à moi, ou s'il veut juste m'allonger. Alors, à eux, je brandis mon bouclier.

J'aimerais tellement réapprendre à m'ouvrir spontanément.
Tellement.

J'y arrive un peu, ici.
Je pense qu'une demoiselle se reconnaîtra, en particulier. Je me confie plus facilement à elle qu'à des gens que je cotoye chaque jour. Elle est en quelques sorte ce qui manque à mon quotidien : une confidente.
Parce que bien sûr, comme je l'ai dit, mes essentiels sont là. Mes meilleurs amis et mon amoureux.
Mais.. Pas chaque jour.
J'arrive enfin à revoir ma meilleure amie régulièrement, et la période ou on se voyait chaque jour me manque. Pareil pour les autres.
J'ai pris l'habitude d'écrire ici, et d'être lue. Et j'ai tissé quelques liens. Des plus importants que d'autres. Certaines personnes m'ont touchée extrèmement fort. Ce sont d'ailleurs les personnes qui figurent dans mes favoris. J'ai parfois l'impression qu'elles ont réussi là, ou les personnes de la "vraie" vie ont échoué. J'ai plus de confiance en des presques inconnues qu'en des gens que je vois chaque jour. C'est plus fort que moi.


Je voudrais réouvrir la porte que j'ai fermée il y à déjà longtemps.
Mais les rares fois ou je le fais, j'en souffre.
Cet été. Une fois. Une rencontre. "Bouh". Et il faisait partie de mon quotidien. J'ai fait la bétise immense de m'attacher. Un mois, ça compte. On se voit encore, mais plus rarement. Mais il a ouvert cette porte, et je le regrette parfois. Je n'aime pas ce manque un peu bizarre. Je crois que cette amitié fugace à compté plus qu'elle n'aurait du. J'ai ouvert la porte à un mauvais moment. Il me manque "un peu", et ça ne me plait pas. L'amitié, c'est offrir un peu de soi. Je pense que je n'étais pas encore prête à le faire à ce moment là.

Peut-être un jour ?
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# Posté le lundi 28 janvier 2008 03:57
Modifié le samedi 02 février 2008 07:29

Et ce soir je m'endors au pays des merveilles ?

Et ce soir je m'endors au pays des merveilles ?
...

Trop d'angoisses ces temps ci. Trop de peurs muettes et de terreurs sourdes. Je reste éveillée longtemps, longtemps, le soir. Et je m'étonne le lendemain d'avoir des migraines à en pleurer. Mais si je pleure, la migraine s'intensifie. Ces fois là, je voudrais juste.. M'effacer. Le temps de la douleur, du stress, et de tout le reste.

Alors je m'autorise à penser à des bétises.
Et l'ironie de ces pensées, c'est que justement, ces rêveries que je m'autorise enfin pour quelques minutes sont celles qui me font peur le reste du temps.

Je me couche dans mon lit, serre une peluche qui sent l'odeur de mon amoureux contre moi, pose ma tempe droite, celle ou bat la migraine contre l'oreiller. Et j'attends que les battements diminuent, que la douleur s'estompe. Je profite de la quiétude de l'obscurité. Et ne sens plus qu'un mal de crâne un peu étrange, sans la lumière agressive, les nausées s'évanouissent. Je n'ai plus qu'à attendre le lendemain, et tout ira mieux. Dans ces cas là, je suis un peu dans le gaz. Ces migraines ont le don de me couper de la vie. Mon esprit divague. Je l'arrête quand il touche aux points sensibles. Et je me laisse aller. Dix minutes, pas plus. La plupart ces dix minutes de rêveries tellements différentes des habituelles suffiront à m'endormir.

Pendant ces dix minutes, je fais des projets incensés.
Je pense à dans un an, dans deux, dans dix. Je n'imagine que du positif. C'est la règle.
" Ma vie comme je la voudrais".
Ces mêmes pensées que je m'interdis en temps normal. Ces mots que je ne prononce jamais. Ces phrases que j'ai la casi certitude de garder.. Pour toujours.
Pour toujours, garder le silence.
Pas pour toujours, tout court.
Non, jamais.

J'imagine ma vie comme si tout allait bien se passer. Pas que je sois la plus pessimiste du monde, on me dit d'ailleurs "trop" naïve. Mais.. Quand on me parle d'amour toujours, j'ai tendance à rire un peu.
Je ris jaune. Jalousie, peut-être un peu. Terreur pure et simple, aussi. Mon ambivalence frise le pathétique.
S'il me disait qu'il m'aime pour la vie, j'aurais peur. Mais qu'il ne me le dise pas me fais lui en vouloir, de temps en temps. Je suis un paradoxe à moi toute seule.
Mais ces mots font partie de mes rêveries. Et pendant ces dix minutes, je me fous que cette phrase soit juste issue de mon imaginaire.

Mes rêveries ne parlent pas seulement d'amour. Ou peut-être que si, mais pas d'amour amoureux. Je sais que l'attachement aux animaux peuvent faire.. sourire. Mais a 19 ans, j'imagine parfois qu'il n'est pas mort. Comme ça, je peux revoir mon chat, y repenser sans avoir les larmes aux yeux. J'y pense et derrière ces pensées, je me répete : "il n'est pas mort". Comme ça, tout va bien. Pendant dix minutes.
La journée, je n'y pense jamais. Si mon esprit fait mine de s'égarer, je le rapelle à l'ordre. Non. Je n'y pense plus jamais. Seulement le soir, seulement dans mon monde parfait.

Et puis j'imagine un plus tard ou tout marcherait bien. J'aurais réussi mes études, mais curieusement, il ne m'apparait nulle part un boulot en rapport avec celles ci. Il y aurait juste cette sécurité qu'offre un diplôme. Mais chaque fois, chaque fois, je me vois dans une boutique. Derrière un comptoir. Oh, pas une grande enseigne, non. Quelque chose à moi. Un endroit dont j'ai déjà choisi le nom, et qui n'est que dans une partie de ma tête. Celle qui vit dix minutes par semaine. Parfois un peu plus quand j'ai trop mal à la vie normale..


De temps en temps, une fois par mois, ou par semaine, tous les jours, quand mon moral est en dessous de tout, je ferme les yeux sur ma vie, et j'ouvre une fenêtre sur un monde que j'imagine parfait.
Ce monde qui me fait si peur, mais tellement envie, parfois.
Ce monde qui n'appartient qu'à moi.

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# Posté le dimanche 20 janvier 2008 11:38
Modifié le dimanche 20 janvier 2008 11:49

Examens

Les examens (en eux mêmes, et plus "juste" la période de bloc) commencent demain.

2 cette semaine, 2 la semaine prochaine.
Priez pour moi :)

J'ai un texte en attente, je fais ce que je peux pour revenir vite.

Ps : je suis frustrée de manquer de temps ^^


Et en attendant : nouveaux jolis mots ici.


Premier examen, réussi :)
Deuxième : Réussi :)
Troisième : Mercredi, mais je vais le rater :(
Quatrième (et dernier :)) : jeudi, ça va aller (yn)
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# Posté le dimanche 13 janvier 2008 09:52
Modifié le samedi 19 janvier 2008 06:21

<3

<3
/.
Quand son corps s'affaise contre le mien, qu'il est encore en moi, sa voix me murmurant que je ne suis qu'à lui, le nez plongé dans son cou... Je pense que c'est là, juste là, que je touche au bonheur.



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# Posté le mercredi 09 janvier 2008 08:25
Modifié le vendredi 11 janvier 2008 05:31